Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren.
Zegt de Paus: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je moest oprotten!"
Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie.
De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...-"
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-"
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".
Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.
"Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het EK in Portugal!"
"Allemachtig," zei ik, "het moet toch niet gekker worden."
"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren," zei de man. "Wilt u ook wat geven?"
"Ok," zei ik, "hoeveel geven de meesten?"
Waarop hij antwoordt: "Rond de 5 liter."
Clarence Seedorf, Giovanni van Bronckhorst en Marc Overmars lopen in de hemel. Opeens komen ze God tegen. Hij zegt tegen hen: "Schop niet tegen dat zwarte wolkje daar, want dan gebeurt er iets ergs."
Overmars gelooft er niets van en probeert het uit. De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en van Bronckhorst vraagt: "Hoe komt dat?"
"Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Overmars.
"Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Van Bronckhorst. Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf.
Dan komt Seedorf aanlopen met een ontzettend lekkere meid. Overmars roept: "Huh?! Hoe zit dat?"
Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje geschopt."
Als Bert van Marwijk in de hemel komt, wil God hem spreken.
"Luister Bert, wat jij voor Feyenoord hebt betekend is niet niks. Daarom krijg jij hier je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!"
God pakt Van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huisje aankomen ziet Van Marwijk dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag. Bert denkt: Zo zo, da's niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit.
Maar dan denkt ie: Wat hoor ik nou toch? Hij kijkt naar rechts, en hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog verheven boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in de kleuren geel-zwart geschilderd en overal ziet Bert NAC-vlaggen, NAC-graffiti en NAC-symbolen. Uit gigantische luidsprekers tettert het NAC-clublied zijn kant op.
"Waaaaaaaaaaaaaaaaat?" roept Van Marwijk, "Woont daar die Lokhoff? Waarom dan? Lokhoff heeft toch geen zak gepresteerd? En dan krijgt hij zo' n huis? Belachelijk!"
God kijkt Van Marwijk diep in de ogen. "Dat is niet het huis van Lokhoff, daar woon ik."
John de Wolf gaat met zijn gezin op vakantie, en ze gaan met het vliegtuig. In het vliegtuig mag het zoontje van John de Wolf bij het raampje zitten.
Ze vliegen over zee. Het ventje kijkt naar beneden, en zegt: "Kijk pappa, daar vaart een boot!"
John de Wolf kijkt naar beneden en zegt: "Nee, da's geen boot jongen, da's een hovercraft."
"Hoe schrijf je dat, pappa?" vraagt het zoontje.
"O nee," zegt John de Wolf, "het is toch een boot."
Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter.
Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt aan de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik?!"
Zegt de toeschouwer: "Als u dat al niet eens weet, geen wonder dat u er niks van bakt!"
"Kom op, jongen. Ga nou eens lopen." Er zit een man op de tribune met een hond naar FC Groningen - FC Twente te kijken. Op een zeker moment maakt Groningen 1-0. De hond springt op met beide poten in de lucht van blijdschap. Een andere toeschouwer ziet dit en loopt belangstellend naar de man toe en complimenteert hem met zijn opvoedkunde. "Maar wat doet de hond als Twente een doelpunt maakt?" wil hij weten.
De man antwoordt dat de hond dan een salto zou maken.
"Voor- of achterover?" vraagt de toeschouwer.
"Ligt eraan hoe ik hem raak."
Louis van Gaal, Leo Beenhakker and Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.
Eerst is Beenhakker. Don Leo kijkt God in de ogen en zegt: "Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn borst en zegt: "Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel".
God, geëmotioneerd door Rijkaard's speech, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk komt God bij van Gaal terecht en vraagt ook hem: "Waar gelooft U in meneer van Gaal?"
Antwoordt Van Gaal: "Ik geloof dat U op mijn stoel zit. Wilt U even opstaan?"
De avond voor de finale gaat de Nederlandse verdediger J.S. naar het ziekenhuis in het centrum van Rome en geeft daar een prachtig bloemstuk af.
"Voor meneer Raúl," zegt hij tegen de portier.
De portier kijkt in de kaartenbak. "Maar er ligt in dit ziekenhuis helemaal geen meneer Raúl," zegt hij verbaasd.
"Dat klopt," zegt de Nederlander rustig. "Ik moet pas morgen tegen hem voetballen."
Hoe herken je een ADO Den Haag supporter?
Groen sjaaltje, gele tanden.
Picture this: Dublin, Ierland, ergens eind negentiende eeuw. Een gezelschap van zeer respectabele Britse heren is vanuit Londen afgereisd om hun westerburen, de Ieren dus, de edele kunst van het voetbal bij te brengen.
Uit de vrijwilligers die op het gebeuren afgekomen zijn, selecteren ze twee teams van beiden elf man, met achteraan een keeper, dan een paar stevige backs, en zo naar voren. Vervolgens reist het hele gezelschap af naar een groot, groen veld, waar aan beide korte zijden een goal gebouwd wordt.
"Ok," zegt een der hoge heren, zichzelf Coach Appleby noemend. "Wat nu de bedoeling is, is met deze bal hier, het veld over te rennen, en die dan in het doel aan de overzijde te krijgen."
"Meer hoeft U niet te zeggen!" roept een boerenjongen genaamd Murphy enthousiast, en hij raapt de bal op, rent als een gek het veld over en gooit hem snoeihard in de goal aan de overkant. Op een rustig drafje, en met een glimlach van oor tot oor, komt ie teruggelopen. "En wat moet ik er nu mee doen, coach Appleby?"
En coach Appleby vertelt hem wat hij ermee kan doen.
En zo is de rugby-bal aan zijn vorm gekomen!!
Waarom is de vrouw van Frank de Boer gestopt met de pil?
Hij krijgt hem er toch niet in.
In welk vak zitten de supporters van Heerenveen?
In het Friesvak.
Waarom speelde Ajax onder Louis van Gaal de sterren van de hemel?
Van Gaal zei altijd: "Als jullie verliezen, rijdt Patrick de bus terug."
Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?"
De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond."
De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?"
Wist je al dat Ruud van Nistelrooij naar Milaan gaat?
- Nee? Voor hoeveel?
Voor 500 euro met Peter Langhout Reizen.
Een beroemde voetbaltrainer komt in de hemel terecht. Hij vraagt aan God of hij een elftal mag samenstellen, wat hem wordt toegestaan. Hij mag kiezen uit de beste voetballers aller tijden (althans, degene die overleden zijn).
Als de spelers goed getraind zijn, vraagt de trainer aan God of hij een vriendschappelijke wedstrijd mag spelen. Goed plan, vindt God. Omdat de tegenstanders in het hiernamaals dun gezaaid zijn, valt de keus logischerwijs op FC De Hel. God ontbiedt de duivel en vraagt hem of hij zin heeft om een partijtje voetbal te spelen.
"Waarom niet," antwoordt de duivel, "maar jullie hebben geen schijn van kans tegen ons."
"Ik denk van wel," zegt God, "want wij hebben de beste voetballers aller tijden."
"En dan?" roept de duivel, "Wij hebben alle scheidsrechters!"
Janssens weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de Amstel Cup finale Ajax - Feyenoord. Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal bovenaan in de Arena zit. Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet hij plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een lege stoel.
Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats. "Ongelooflijk," stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de bekerfinale...tussen Ajax en Feyenoord! Welke gek zou hier niet zijn komen opdagen?"
Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn, behoort die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de eerste bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is."
"Mijn excuses," zegt Janssens geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede vriend, of familielid?"
Waarop de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de begrafenis."
Voetballer Jan gaat naar zijn club en wil, zoals altijd, zijn fiets tegen de paal zetten. Maar deze keer roept de suppoost: "Hallo daar! Dat kan niet hoor!"
Verbaasd kijkt Jan op. "Waarom kan dat niet?"
"Nou," legt de suppoost uit, "er komt hoog bezoek vanmiddag! Premier Balkenende en minister Remkes komen kijken."
Waarop Jan zijn schouders ophaalt en zegt: "Nou en? Ik zet hem toch op slot?"
Een man is gek van voetballen, en vraagt zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag, en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven. "Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug."
Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor, en de pastoor zegt: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week staat opgesteld."
Ajax-trainer Ronald Koeman vraagt zich af waarom PSV een zoveel betere club is dan Ajax. Hij breekt zijn hersens erover, maar hij komt er niet achter. Dus op een dag trekt hij de stoute schoenen aan, en onderneemt de reis naar Eindhoven.
Guus Hiddink ontvangt hem gastvrij. "Ronald jongen, ik zal je uitleggen waarom PSV zoveel beter is. Kijk, wij trainen onze spelers niet alleen op fysieke fitheid, maar ook op geestelijke conditie. Ik zal het je laten zien." Hij draait zich naar het trainingsveld toe en roept Vennegoor of Hesselink bij zich.
"Jan," zegt Hiddink, "Luister goed. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Nou," antwoordt Vennegoor, "dat ben ik zelf."
"Uitstekend!" roept Hiddink. "Zie je wel, Ronald?"
"Nou zeg, tjongejonge," zegt Koeman.
Ze nemen afscheid en Koeman rijdt als een speer terug naar Amsterdam. Ik ga het meteen uitproberen, denkt-ie. Dus hij rent naar het trainingsveld van Ajax, en roept Rafael van der Vaart bij zich.
"Vaart, luister goed," zegt-ie. "Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Huh?" klinkt het uit de mond van Van der Vaart. "Nou, dat weet ik zo gauw niet hoor, trainer. Vindt u het goed als ik eerst even een rondje loop om erover na te denken?"
"Prima," antwoordt Koeman.
Dus Van der Vaart begint aan zijn rondje. Hij piekert en piekert, maar hij weet het echt niet. Onderweg komt hij Wesley Sneijder tegen. "Wes," zegt-ie, "je moet me helpen. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
Sneijder denkt even na en zegt dan: "Eh...volgens mij ben ik dat."
Als een speer rent Van der Vaart terug naar Koeman. "Ik heb het, trainer: het is Sneijder!"
"Nee, sufferd!" roept Koeman, "Het is Jan Vennegoor of Hesselink!!"
Het schijnt dat Johan Cruijff volgend seizoen trainer wordt bij PSV. Hij wil namelijk even helemaal niets meer met voetballen te maken hebben.
Frans zit zijn hondje naar PSV - RKC te kijken en PSV verliest. Het hondje begint te huilen en een man vraagt waarom z'n hondje zo huilt.
"Nou," antwoordt Frans, "omdat PSV heeft verloren."
"Wat doet ie als PSV wint?" vraagt de man.
"Weet ik niet," zegt Frans, "ik heb hem pas drie jaar."
PSV heeft een nieuwe sponsor: Douwe Egberts. Dan krijgen ze gratis punten.
Guus Hiddink loopt tijdens de rust kwaad de PSV-kleedkamer binnen. Hij roept: "Ik wil het met jullie eens even hebben over taktiek!"
Waarop André Ooijer verbaasd tegen Theo Lucius fluistert: "Wat hebben die pepermuntsnoepjes nou met voetbal te maken?"
Een Ajax-fan heeft een olielamp gekocht in een antiekwinkel. Hij poetst de lamp goed schoon en - je raadt het al - plots komt er een geest uit. De geest roept: "Bedankt dat ik weer eens effe wat frisse lucht krijg, voor het eerst in 2847 jaar. Je mag drie wensen doen! Maar let op, alles wat jij wenst, krijgen PSV-supporters dubbel."
"Nou, da's best," zegt de Ajax-fan. "Om te beginnen wil ik graag een Ferrari."
De geest brabbelt wat en floeps! de Ferrari staat voor de deur. "Maar alle PSV-fans hebben nu ook twee Ferrari's hoor!" roept de geest.
"Ja ja, ik weet het," zegt de Ajacied. "Mijn tweede wens behelst een miljoen gulden op mijn bankrekening!"
De geest brabbelt weer wat en even later belt de bank dat er groot bedrag is gestort op zijn rekening. "Mooi!" roept de Ajax-fan.
"Ja, da's wel mooi," merkt de geest op, "maar alle PSV'ers hebben nu 2 miljoen gulden op hun rekening."
"Hmm, ja, da's toch wel vervelend," mompelt de Ajax-fan.
"Je hebt nog een derde wens," zegt de geest.
"Nou," zegt de Ajax-fan, "ik heb altijd al een nier willen donoren!"
Het is klein, geel met zwart gestreept en het vliegt.
- Een wesp?
Nee, een strontvlieg in een Vitesse-shirt.
Wat is het verschil tussen een pak kaarten en De Graafschap?
Een pak kaarten heeft maar vier boeren.
Er is nu ook Sparta slagroom: dat is makkelijk te kloppen.
Sparta bestek is ook nieuw, dat is makkelijk af te drogen.
Zweedse hooligan Foppe de Haan belt met Guus Hiddink en vraagt hem: "Hoe doe jij dat nou met je mannen. Ik bedoel: waarom doet PSV het zo goed?"
"Nou dat is niet zo moeilijk," antwoordt Hiddink, "ik laat ze regelmatig tegen elf etalagepoppen trainen. Ze schoppen er een stuk of 10 in en de moraal vliegt omhoog."
"Ok," zegt Foppe, "Dat ga ik ook eens proberen."
Twee dagen later belt De Haan Hiddink weer op en zegt: "Nou, ik heb hetzelfde met m'n mannen gedaan als jij, maar wat moet ik doen als ze met 2-0 achter staan?"
Vader en zoon gaan een wedstrijd van Feyenoord bezoeken. Vader komt bij de kassa en legt honderd gulden neer, waarop de mevrouw achter de kassa vraagt: "Wilt u een kaartje of een speler?"
Een Ajax-supporter is afgereisd naar de Kuip om de wedstrijd Feyenoord-Ajax bij te wonen, maar is per ongeluk in het verkeerde vak terechtgekomen. Hij zit dus tussen de Feyenoord-supporters, en op het moment dat Litmanen 1-0 maakt begint ie te juichen. Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in elkaar!"
De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.
Maar Van der Vaart scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert. De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de schoen weer aan.
Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand. De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen kakken volgende keer!"
De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!"
Nieuwe sponsor Feyenoord Rafael van der Vaart, Robin van Persie, premier Balkenende, de paus en een klein meisje van 10 jaar zitten met zijn vijven en een vliegtuig. Plots haperen de motoren, en de piloot meldt in paniek dat het toestel gaat crashen. Alsof dat nog niet erg genoeg is, zegt hij ook dat er voor de passagiers slechts vier parachutes beschikbaar zijn.
Rafael van der Vaart roept: "Ik eerst! Ik ben volgens velen de beste voetballer van Nederland en speler van Ajax, dè beste club ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemmen hiermee in en geven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uit springt.
Premier Balkenende zegt: "Zonder mij is het land stuurloos en ontstaat er chaos, dus ik denk dat ik ook gered moet worden." De anderen vinden dat ook en geven hem een parachute. Ook hij springt uit het vliegtuig.
Robin van Persie zegt: "Ik ben aanvaller van Feyenoord, ik heb een vriendin en iedereen weet dat ik een aardige gozer ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg is hij.
Nu zijn alleen de paus en het 10-jarige meisje nog over. De paus zegt: "Mijn kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter. Mijn schepper wacht op mij."
"Dat is niet nodig," zegt het meisje, "want er zijn nog twee parachutes over. Van Persie heeft mijn schooltas gepakt!"
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met Feyenoord?"
Waarom zitten er geen blondjes in de Arena?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Wist u al dat Dennis Bergkamp weer terug naar Ajax gaat? Dan hoeft ie de komende jaren niet meer te vliegen.
Wist je dat volgende week de voetbalmat in de Arena helemaal bedekt wordt met A-viertjes?
Ajax schijnt op papier namelijk een hele goede ploeg te zijn.
Hoe kun je aan een auto zien dat het een oldtimer is?
Hij heeft een bumpersticker met "Feyenoord Kampioen".
Bert van Marwijk stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Van Hooijdonk. Eentje die Feyenoord eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Van Marwijk dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Van Marwijk vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Feyenoord.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 0-4 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Van Marwijk knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Buffel. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als ie eindelijk van het veld is, rent ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
"Hoi mam, raad eens?" zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, iedereen!"
"Fantastisch," zegt zijn moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus is aangerand en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Wat moet ik zeggen, mam. Het spijt me..."
"Het spijt me? Het spijt me!?" roept zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
Jorien van den Herik en Michael van Praag zitten samen aan de borrel. Op een gegeven moment vraagt Van Praag aan Van den Herik om 20 cent, met de mededeling: "Ik moet even een Ajax-supporter bellen."
Van den Herik geeft hem een euro en zegt: "Hier, kun je ze meteen alle vijf bellen!"
Feyenoord heeft nieuwe aankopen gedaan. 2 Schotten, om het doel mee dicht te spijkeren.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren.
Zegt de Paus: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je moest oprotten!"
Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie.
De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...-"
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-"
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".
Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.
"Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het EK in Portugal!"
"Allemachtig," zei ik, "het moet toch niet gekker worden."
"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren," zei de man. "Wilt u ook wat geven?"
"Ok," zei ik, "hoeveel geven de meesten?"
Waarop hij antwoordt: "Rond de 5 liter."
Clarence Seedorf, Giovanni van Bronckhorst en Marc Overmars lopen in de hemel. Opeens komen ze God tegen. Hij zegt tegen hen: "Schop niet tegen dat zwarte wolkje daar, want dan gebeurt er iets ergs."
Overmars gelooft er niets van en probeert het uit. De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en van Bronckhorst vraagt: "Hoe komt dat?"
"Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Overmars.
"Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Van Bronckhorst. Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf.
Dan komt Seedorf aanlopen met een ontzettend lekkere meid. Overmars roept: "Huh?! Hoe zit dat?"
Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje geschopt."
Als Bert van Marwijk in de hemel komt, wil God hem spreken.
"Luister Bert, wat jij voor Feyenoord hebt betekend is niet niks. Daarom krijg jij hier je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!"
God pakt Van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huisje aankomen ziet Van Marwijk dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag. Bert denkt: Zo zo, da's niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit.
Maar dan denkt ie: Wat hoor ik nou toch? Hij kijkt naar rechts, en hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog verheven boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in de kleuren geel-zwart geschilderd en overal ziet Bert NAC-vlaggen, NAC-graffiti en NAC-symbolen. Uit gigantische luidsprekers tettert het NAC-clublied zijn kant op.
"Waaaaaaaaaaaaaaaaat?" roept Van Marwijk, "Woont daar die Lokhoff? Waarom dan? Lokhoff heeft toch geen zak gepresteerd? En dan krijgt hij zo' n huis? Belachelijk!"
God kijkt Van Marwijk diep in de ogen. "Dat is niet het huis van Lokhoff, daar woon ik."
John de Wolf gaat met zijn gezin op vakantie, en ze gaan met het vliegtuig. In het vliegtuig mag het zoontje van John de Wolf bij het raampje zitten.
Ze vliegen over zee. Het ventje kijkt naar beneden, en zegt: "Kijk pappa, daar vaart een boot!"
John de Wolf kijkt naar beneden en zegt: "Nee, da's geen boot jongen, da's een hovercraft."
"Hoe schrijf je dat, pappa?" vraagt het zoontje.
"O nee," zegt John de Wolf, "het is toch een boot."
Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter.
Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt aan de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik?!"
Zegt de toeschouwer: "Als u dat al niet eens weet, geen wonder dat u er niks van bakt!"
 |
"Kom op, jongen. Ga nou eens lopen." Er zit een man op de tribune met een hond naar FC Groningen - FC Twente te kijken. Op een zeker moment maakt Groningen 1-0. De hond springt op met beide poten in de lucht van blijdschap. Een andere toeschouwer ziet dit en loopt belangstellend naar de man toe en complimenteert hem met zijn opvoedkunde. "Maar wat doet de hond als Twente een doelpunt maakt?" wil hij weten.
De man antwoordt dat de hond dan een salto zou maken.
"Voor- of achterover?" vraagt de toeschouwer.
"Ligt eraan hoe ik hem raak."
Louis van Gaal, Leo Beenhakker and Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.
Eerst is Beenhakker. Don Leo kijkt God in de ogen en zegt: "Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn borst en zegt: "Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel".
God, geëmotioneerd door Rijkaard's speech, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk komt God bij van Gaal terecht en vraagt ook hem: "Waar gelooft U in meneer van Gaal?"
Antwoordt Van Gaal: "Ik geloof dat U op mijn stoel zit. Wilt U even opstaan?"
De avond voor de finale gaat de Nederlandse verdediger J.S. naar het ziekenhuis in het centrum van Rome en geeft daar een prachtig bloemstuk af.
"Voor meneer Raúl," zegt hij tegen de portier.
De portier kijkt in de kaartenbak. "Maar er ligt in dit ziekenhuis helemaal geen meneer Raúl," zegt hij verbaasd.
"Dat klopt," zegt de Nederlander rustig. "Ik moet pas morgen tegen hem voetballen."
Hoe herken je een ADO Den Haag supporter?
Groen sjaaltje, gele tanden.
Picture this: Dublin, Ierland, ergens eind negentiende eeuw. Een gezelschap van zeer respectabele Britse heren is vanuit Londen afgereisd om hun westerburen, de Ieren dus, de edele kunst van het voetbal bij te brengen.
Uit de vrijwilligers die op het gebeuren afgekomen zijn, selecteren ze twee teams van beiden elf man, met achteraan een keeper, dan een paar stevige backs, en zo naar voren. Vervolgens reist het hele gezelschap af naar een groot, groen veld, waar aan beide korte zijden een goal gebouwd wordt.
"Ok," zegt een der hoge heren, zichzelf Coach Appleby noemend. "Wat nu de bedoeling is, is met deze bal hier, het veld over te rennen, en die dan in het doel aan de overzijde te krijgen."
"Meer hoeft U niet te zeggen!" roept een boerenjongen genaamd Murphy enthousiast, en hij raapt de bal op, rent als een gek het veld over en gooit hem snoeihard in de goal aan de overkant. Op een rustig drafje, en met een glimlach van oor tot oor, komt ie teruggelopen. "En wat moet ik er nu mee doen, coach Appleby?"
En coach Appleby vertelt hem wat hij ermee kan doen.
En zo is de rugby-bal aan zijn vorm gekomen!!
Waarom is de vrouw van Frank de Boer gestopt met de pil?
Hij krijgt hem er toch niet in.
In welk vak zitten de supporters van Heerenveen?
In het Friesvak.
Waarom speelde Ajax onder Louis van Gaal de sterren van de hemel?
Van Gaal zei altijd: "Als jullie verliezen, rijdt Patrick de bus terug."
Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?"
De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond."
De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?"
Wist je al dat Ruud van Nistelrooij naar Milaan gaat?
- Nee? Voor hoeveel?
Voor 500 euro met Peter Langhout Reizen.
Een beroemde voetbaltrainer komt in de hemel terecht. Hij vraagt aan God of hij een elftal mag samenstellen, wat hem wordt toegestaan. Hij mag kiezen uit de beste voetballers aller tijden (althans, degene die overleden zijn).
Als de spelers goed getraind zijn, vraagt de trainer aan God of hij een vriendschappelijke wedstrijd mag spelen. Goed plan, vindt God. Omdat de tegenstanders in het hiernamaals dun gezaaid zijn, valt de keus logischerwijs op FC De Hel. God ontbiedt de duivel en vraagt hem of hij zin heeft om een partijtje voetbal te spelen.
"Waarom niet," antwoordt de duivel, "maar jullie hebben geen schijn van kans tegen ons."
"Ik denk van wel," zegt God, "want wij hebben de beste voetballers aller tijden."
"En dan?" roept de duivel, "Wij hebben alle scheidsrechters!"
Janssens weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de Amstel Cup finale Ajax - Feyenoord. Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal bovenaan in de Arena zit. Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet hij plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een lege stoel.
Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats. "Ongelooflijk," stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de bekerfinale...tussen Ajax en Feyenoord! Welke gek zou hier niet zijn komen opdagen?"
Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn, behoort die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de eerste bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is."
"Mijn excuses," zegt Janssens geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede vriend, of familielid?"
Waarop de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de begrafenis."
Voetballer Jan gaat naar zijn club en wil, zoals altijd, zijn fiets tegen de paal zetten. Maar deze keer roept de suppoost: "Hallo daar! Dat kan niet hoor!"
Verbaasd kijkt Jan op. "Waarom kan dat niet?"
"Nou," legt de suppoost uit, "er komt hoog bezoek vanmiddag! Premier Balkenende en minister Remkes komen kijken."
Waarop Jan zijn schouders ophaalt en zegt: "Nou en? Ik zet hem toch op slot?"
Een man is gek van voetballen, en vraagt zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag, en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven. "Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug."
Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor, en de pastoor zegt: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week staat opgesteld."
Ajax-trainer Ronald Koeman vraagt zich af waarom PSV een zoveel betere club is dan Ajax. Hij breekt zijn hersens erover, maar hij komt er niet achter. Dus op een dag trekt hij de stoute schoenen aan, en onderneemt de reis naar Eindhoven.
Guus Hiddink ontvangt hem gastvrij. "Ronald jongen, ik zal je uitleggen waarom PSV zoveel beter is. Kijk, wij trainen onze spelers niet alleen op fysieke fitheid, maar ook op geestelijke conditie. Ik zal het je laten zien." Hij draait zich naar het trainingsveld toe en roept Vennegoor of Hesselink bij zich.
"Jan," zegt Hiddink, "Luister goed. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Nou," antwoordt Vennegoor, "dat ben ik zelf."
"Uitstekend!" roept Hiddink. "Zie je wel, Ronald?"
"Nou zeg, tjongejonge," zegt Koeman.
Ze nemen afscheid en Koeman rijdt als een speer terug naar Amsterdam. Ik ga het meteen uitproberen, denkt-ie. Dus hij rent naar het trainingsveld van Ajax, en roept Rafael van der Vaart bij zich.
"Vaart, luister goed," zegt-ie. "Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Huh?" klinkt het uit de mond van Van der Vaart. "Nou, dat weet ik zo gauw niet hoor, trainer. Vindt u het goed als ik eerst even een rondje loop om erover na te denken?"
"Prima," antwoordt Koeman.
Dus Van der Vaart begint aan zijn rondje. Hij piekert en piekert, maar hij weet het echt niet. Onderweg komt hij Wesley Sneijder tegen. "Wes," zegt-ie, "je moet me helpen. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
Sneijder denkt even na en zegt dan: "Eh...volgens mij ben ik dat."
Als een speer rent Van der Vaart terug naar Koeman. "Ik heb het, trainer: het is Sneijder!"
"Nee, sufferd!" roept Koeman, "Het is Jan Vennegoor of Hesselink!!"
Het schijnt dat Johan Cruijff volgend seizoen trainer wordt bij PSV. Hij wil namelijk even helemaal niets meer met voetballen te maken hebben.
Frans zit zijn hondje naar PSV - RKC te kijken en PSV verliest. Het hondje begint te huilen en een man vraagt waarom z'n hondje zo huilt.
"Nou," antwoordt Frans, "omdat PSV heeft verloren."
"Wat doet ie als PSV wint?" vraagt de man.
"Weet ik niet," zegt Frans, "ik heb hem pas drie jaar."
PSV heeft een nieuwe sponsor: Douwe Egberts. Dan krijgen ze gratis punten.
Guus Hiddink loopt tijdens de rust kwaad de PSV-kleedkamer binnen. Hij roept: "Ik wil het met jullie eens even hebben over taktiek!"
Waarop André Ooijer verbaasd tegen Theo Lucius fluistert: "Wat hebben die pepermuntsnoepjes nou met voetbal te maken?"
Een Ajax-fan heeft een olielamp gekocht in een antiekwinkel. Hij poetst de lamp goed schoon en - je raadt het al - plots komt er een geest uit. De geest roept: "Bedankt dat ik weer eens effe wat frisse lucht krijg, voor het eerst in 2847 jaar. Je mag drie wensen doen! Maar let op, alles wat jij wenst, krijgen PSV-supporters dubbel."
"Nou, da's best," zegt de Ajax-fan. "Om te beginnen wil ik graag een Ferrari."
De geest brabbelt wat en floeps! de Ferrari staat voor de deur. "Maar alle PSV-fans hebben nu ook twee Ferrari's hoor!" roept de geest.
"Ja ja, ik weet het," zegt de Ajacied. "Mijn tweede wens behelst een miljoen gulden op mijn bankrekening!"
De geest brabbelt weer wat en even later belt de bank dat er groot bedrag is gestort op zijn rekening. "Mooi!" roept de Ajax-fan.
"Ja, da's wel mooi," merkt de geest op, "maar alle PSV'ers hebben nu 2 miljoen gulden op hun rekening."
"Hmm, ja, da's toch wel vervelend," mompelt de Ajax-fan.
"Je hebt nog een derde wens," zegt de geest.
"Nou," zegt de Ajax-fan, "ik heb altijd al een nier willen donoren!"
Het is klein, geel met zwart gestreept en het vliegt.
- Een wesp?
Nee, een strontvlieg in een Vitesse-shirt.
Wat is het verschil tussen een pak kaarten en De Graafschap?
Een pak kaarten heeft maar vier boeren.
Er is nu ook Sparta slagroom: dat is makkelijk te kloppen.
Sparta bestek is ook nieuw, dat is makkelijk af te drogen.
 |
Zweedse hooligan Foppe de Haan belt met Guus Hiddink en vraagt hem: "Hoe doe jij dat nou met je mannen. Ik bedoel: waarom doet PSV het zo goed?"
"Nou dat is niet zo moeilijk," antwoordt Hiddink, "ik laat ze regelmatig tegen elf etalagepoppen trainen. Ze schoppen er een stuk of 10 in en de moraal vliegt omhoog."
"Ok," zegt Foppe, "Dat ga ik ook eens proberen."
Twee dagen later belt De Haan Hiddink weer op en zegt: "Nou, ik heb hetzelfde met m'n mannen gedaan als jij, maar wat moet ik doen als ze met 2-0 achter staan?"
Vader en zoon gaan een wedstrijd van Feyenoord bezoeken. Vader komt bij de kassa en legt honderd gulden neer, waarop de mevrouw achter de kassa vraagt: "Wilt u een kaartje of een speler?"
Een Ajax-supporter is afgereisd naar de Kuip om de wedstrijd Feyenoord-Ajax bij te wonen, maar is per ongeluk in het verkeerde vak terechtgekomen. Hij zit dus tussen de Feyenoord-supporters, en op het moment dat Litmanen 1-0 maakt begint ie te juichen. Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in elkaar!"
De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.
Maar Van der Vaart scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert. De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de schoen weer aan.
Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand. De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen kakken volgende keer!"
De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!"
 |
Nieuwe sponsor Feyenoord Rafael van der Vaart, Robin van Persie, premier Balkenende, de paus en een klein meisje van 10 jaar zitten met zijn vijven en een vliegtuig. Plots haperen de motoren, en de piloot meldt in paniek dat het toestel gaat crashen. Alsof dat nog niet erg genoeg is, zegt hij ook dat er voor de passagiers slechts vier parachutes beschikbaar zijn.
Rafael van der Vaart roept: "Ik eerst! Ik ben volgens velen de beste voetballer van Nederland en speler van Ajax, dè beste club ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemmen hiermee in en geven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uit springt.
Premier Balkenende zegt: "Zonder mij is het land stuurloos en ontstaat er chaos, dus ik denk dat ik ook gered moet worden." De anderen vinden dat ook en geven hem een parachute. Ook hij springt uit het vliegtuig.
Robin van Persie zegt: "Ik ben aanvaller van Feyenoord, ik heb een vriendin en iedereen weet dat ik een aardige gozer ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg is hij.
Nu zijn alleen de paus en het 10-jarige meisje nog over. De paus zegt: "Mijn kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter. Mijn schepper wacht op mij."
"Dat is niet nodig," zegt het meisje, "want er zijn nog twee parachutes over. Van Persie heeft mijn schooltas gepakt!"
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met Feyenoord?"
Waarom zitten er geen blondjes in de Arena?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Wist u al dat Dennis Bergkamp weer terug naar Ajax gaat? Dan hoeft ie de komende jaren niet meer te vliegen.
Wist je dat volgende week de voetbalmat in de Arena helemaal bedekt wordt met A-viertjes?
Ajax schijnt op papier namelijk een hele goede ploeg te zijn.
Hoe kun je aan een auto zien dat het een oldtimer is?
Hij heeft een bumpersticker met "Feyenoord Kampioen".
Bert van Marwijk stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Van Hooijdonk. Eentje die Feyenoord eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Van Marwijk dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Van Marwijk vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Feyenoord.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 0-4 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Van Marwijk knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Buffel. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als ie eindelijk van het veld is, rent ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
"Hoi mam, raad eens?" zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, iedereen!"
"Fantastisch," zegt zijn moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus is aangerand en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Wat moet ik zeggen, mam. Het spijt me..."
"Het spijt me? Het spijt me!?" roept zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
Jorien van den Herik en Michael van Praag zitten samen aan de borrel. Op een gegeven moment vraagt Van Praag aan Van den Herik om 20 cent, met de mededeling: "Ik moet even een Ajax-supporter bellen."
Van den Herik geeft hem een euro en zegt: "Hier, kun je ze meteen alle vijf bellen!"
Feyenoord heeft nieuwe aankopen gedaan. 2 Schotten, om het doel mee dicht te spijkeren.
© Voetbalhumor.nl | Contact